Chistes de borrachos, chistes de borrachines
Un hombre entra a un bar y ordena un scotch, minutos después otro. El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede más y se le acerca al hombre y le pregunta:
- ¿Qué es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta insistencia?
- Es una foto de mi suegra. Cuando ella se empieza a ver agradable, es hora de parar de beber.
Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleándose entra en la casa, y dice...
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitasión.
Entra en la habitación, y sigue palpando:
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo.
Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle.
- Pero Pepe, que te ha pasado? Has tenido un accidente? Estás que da pena verte!
- Pues mira... es que soy alcohólico... y cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Además, mis vecinos ya conocen la historia, y se ríen de mí; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergüenzan de mí, así que cada vez bebo más, y la cosa está cada vez peor, no se que hacer.
- Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la solución. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que está pasando, y gritar como si fueses tu quien la pegase a ella, y de esta manera todo el mundo te volverá a respetar.
- Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado. Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas.
Total, que esa misma noche llega a su casa con un pedo increible, batiendo su record. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a gritarle, pero el ya está preparado.
- Borracho! Que verguenza! Otra vez!
- Calla, so guarra! Que te has creido? Que me puedes insultar en mi casa, o que? Cierra tu asquerosa boca!
Y se va corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer está incluso más cabreada que de costumbre porque le ha contestado, así que cuando está al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira a través del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana; pero el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo a la calle:
- Y ahora me voy de copas con mis amigos!
Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:
- ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiraran al fondo del mar!
- ¿Por qué? ¿Estás en alcohólicos anónimos?
- ¡No, yo soy buzo!
Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
- No bebas más que te estas volviendo borroso.
El marido llega a casa con una copa de más, y a la esposa no le hace mucha gracia.
- Que es esto de llegar a casa medio borracho?
- No es culpa mia, se me acabó el dinero en mitad de la juerga.
Hace tiempo había un toque de queda a las ocho en Belfast, Irlanda. Dos soldados van paseando por la calle cuando ven a un borracho que va de un lado de la acera al otro haciendo eses; entonces uno de los soldados levanta su rifle, apunta, dispara, y mata al borracho en el acto.
- Pero hombre, que te pasa, por que le has matado si solo son las siete y media?
Es que conocía a ese desgraciado, y a ese ritmo no le iba a dar tiempo de llegar a su casa antes de las 8.
domingo, 24 de octubre de 2010
viernes, 27 de agosto de 2010
Chistes cortos y chistes inocentes
Chistes cortos, chistes inocentes
- Qué es una hipoteca?
- Es una discoteca para hipopótamos.
- Me tropecé con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me trató como a un perro.
- ¿Como a un perro?
- Sí, fue muy amable conmigo.
Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
- Ay hijo mío, cuando yo tenía tu edad ésto era un hermoso bosque...
- ¿Por qué los elefantes no juegan con la computadora?
- Porque les da miedo el ratón.
Viene caminando una serpiente a ver a su novia serpiente, y le dice:
- Anoche en el jardín estabas dura, fría....- y la novia le dice:
- ¿Yo? Yo no estaba en el jardín anoche.
Entonces el novio comenta:
- ¡Maldita sea, es la cuarta vez que me acuesto con la manguera!"
Estaban dos ovejitas jugando a la pelota en la cima de una montaña rodeada por precipicios, de pronto la pelota se fue rodando al fondo del precipicio y una de las ovejitas dice beeeeee, entonces la otra le contesta beeeeee tuuuuuu!!
Un sapo entra a un restaurante y le pide al mozo un plato de sopa. El mozo coloca el plato en la mesa, el sapo lo mira y dice:
- ¿Y la mosca?!
¿Cómo es el caballo de Drácula?...
pura sangre.
¿Qué hora es cuando un elefante se sienta sobre un reloj?...
hora de comprar uno nuevo.
¿Por qué el perro mueve la cola?...
porque la cola no puede mover al perro.
¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?... sombra.
Entra un elefante a un ascensor y dentro habia un ratoncito, entonces el elefante le dice con su voz grave:
- ¿Qué piso?
Y el ratoncito le contesta:
- Mi colita.
- Qué es una hipoteca?
- Es una discoteca para hipopótamos.
- Me tropecé con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me trató como a un perro.
- ¿Como a un perro?
- Sí, fue muy amable conmigo.
Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
- Ay hijo mío, cuando yo tenía tu edad ésto era un hermoso bosque...
- ¿Por qué los elefantes no juegan con la computadora?
- Porque les da miedo el ratón.
Viene caminando una serpiente a ver a su novia serpiente, y le dice:
- Anoche en el jardín estabas dura, fría....- y la novia le dice:
- ¿Yo? Yo no estaba en el jardín anoche.
Entonces el novio comenta:
- ¡Maldita sea, es la cuarta vez que me acuesto con la manguera!"
Estaban dos ovejitas jugando a la pelota en la cima de una montaña rodeada por precipicios, de pronto la pelota se fue rodando al fondo del precipicio y una de las ovejitas dice beeeeee, entonces la otra le contesta beeeeee tuuuuuu!!
Un sapo entra a un restaurante y le pide al mozo un plato de sopa. El mozo coloca el plato en la mesa, el sapo lo mira y dice:
- ¿Y la mosca?!
¿Cómo es el caballo de Drácula?...
pura sangre.
¿Qué hora es cuando un elefante se sienta sobre un reloj?...
hora de comprar uno nuevo.
¿Por qué el perro mueve la cola?...
porque la cola no puede mover al perro.
¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?... sombra.
Entra un elefante a un ascensor y dentro habia un ratoncito, entonces el elefante le dice con su voz grave:
- ¿Qué piso?
Y el ratoncito le contesta:
- Mi colita.
miércoles, 25 de agosto de 2010
Chistes de animales
Chistes de animales
Un caracol que va a ver a otro al hospital:
-Pero hombre: ¿Qué te ha pasado?
-Pues que me ha atropellado una tortuga.
-¿Y cómo ha sido eso?
-Pues no lo sé... ¡Sucedió todo tan rápido!
-¿Por qué las vacas no comen vidrio?
-Porque se les corta la leche.
Había una vez una tortuguita queriéndose subir a una ramita.
Cada vez que llegaba a la punta de la ramita se caía.
Así estuvo constantemente subiéndose y cayéndose como 5 veces.
De pronto una pareja de pajaritos, que se encontraba en un árbol, cercano comenta:
"¿Qué tal si le decimos que es adoptada"?
Dos amigos granjeros se encuentran:
-Hola, ¿Cómo te ha ido?
-Pues un poco mal: acabo de comprar un toro porque ya tenía muchas vacas; pero este toro no resultó muy bueno..., ¡es impotente!
-No te preocupes, yo tenía un toro igual, acudí a un buen veterinario y le recetó unas pastillas pequeñitas, buenísimas; desde la primera le sentaron muy bien.
-¡Qué bien! ¿Y cómo se llaman?
-¿Cómo se llaman... ¿Cómo se llaman?... La verdad es que no recuerdo pero son rojas y saladitas...
Una cigüeña está en su nido con su hijo, que está llorando :
-Mamá, mamá, buaaaah, ¿dónde está papá, snif?
-Hijo, tranquilízate, no pasa nada, está haciendo feliz a la panadera llevándole un niño.
La noche siguiente, es el padre el que está solo en el nido con la cría, que está llorando otra vez.
-Buaaaah, papá, papá, buaaaah, ¿Dónde está mamáááá!...
-Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegría a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre están preocupadísimos en el nido, esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
-Pero bueno, ¿Qué pasa?, ¿dónde estabas?
-Bah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...
Un caracol que va a ver a otro al hospital:
-Pero hombre: ¿Qué te ha pasado?
-Pues que me ha atropellado una tortuga.
-¿Y cómo ha sido eso?
-Pues no lo sé... ¡Sucedió todo tan rápido!
-¿Por qué las vacas no comen vidrio?
-Porque se les corta la leche.
Había una vez una tortuguita queriéndose subir a una ramita.
Cada vez que llegaba a la punta de la ramita se caía.
Así estuvo constantemente subiéndose y cayéndose como 5 veces.
De pronto una pareja de pajaritos, que se encontraba en un árbol, cercano comenta:
"¿Qué tal si le decimos que es adoptada"?
Dos amigos granjeros se encuentran:
-Hola, ¿Cómo te ha ido?
-Pues un poco mal: acabo de comprar un toro porque ya tenía muchas vacas; pero este toro no resultó muy bueno..., ¡es impotente!
-No te preocupes, yo tenía un toro igual, acudí a un buen veterinario y le recetó unas pastillas pequeñitas, buenísimas; desde la primera le sentaron muy bien.
-¡Qué bien! ¿Y cómo se llaman?
-¿Cómo se llaman... ¿Cómo se llaman?... La verdad es que no recuerdo pero son rojas y saladitas...
Una cigüeña está en su nido con su hijo, que está llorando :
-Mamá, mamá, buaaaah, ¿dónde está papá, snif?
-Hijo, tranquilízate, no pasa nada, está haciendo feliz a la panadera llevándole un niño.
La noche siguiente, es el padre el que está solo en el nido con la cría, que está llorando otra vez.
-Buaaaah, papá, papá, buaaaah, ¿Dónde está mamáááá!...
-Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegría a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre están preocupadísimos en el nido, esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
-Pero bueno, ¿Qué pasa?, ¿dónde estabas?
-Bah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...
martes, 24 de agosto de 2010
Chistes para contar
Chistes para contar
Un tipo va a hacerse unas pruebas para la tele, PERO tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, ¿Ccómo quiere que lo contratemos así?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo...
El tío se hurga en los bolsillos, y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres, ¿No?
-¡Qué va! Si las mujeres me ignoran.
-¿Y entonces todo esto?
-¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?
Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacía varios años.
Le pregunta que qué tal le va y el otro, muy apesadumbrado, contesta:
-Muy mal: se acaba de morir mi padre y vengo del entierro.
El amigo, para consolarlo y aliviar su pena, le dice:
-Vamos, hombre, no te lo tomes así, a lo mejor ni era tu padre...
Un joven de 20 años le dice a su padre:
-Oye..., tengo dos noticias que darte; una buena y otra mala.
Y dice el padre:
-Empieza por la buena, pues...
-El airbag de tu coche funciona de maravilla...
Una mujer va a una fiesta luciendo un lujoso abrigo de piel.
Una amiga, miembro de la Sociedad Protectora de Animales, le dice:
-Mira, ése abrigo de piel es muy bonito, pero, ¿No te parece mal que un animal inocente tenga que pagar por tus caprichos?
-¿Y desde cuándo tienes la costumbre de defender a mi marido?
Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión, y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.
Se saludan y él se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
Le pregunta sobre la lectura, y ella le responde:
-Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los aborígenes americanos tienen el coso mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, ¿cómo se llama usted?
El hombre le responde:
-Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla.
Un tipo va a hacerse unas pruebas para la tele, PERO tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, ¿Ccómo quiere que lo contratemos así?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo...
El tío se hurga en los bolsillos, y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres, ¿No?
-¡Qué va! Si las mujeres me ignoran.
-¿Y entonces todo esto?
-¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?
Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacía varios años.
Le pregunta que qué tal le va y el otro, muy apesadumbrado, contesta:
-Muy mal: se acaba de morir mi padre y vengo del entierro.
El amigo, para consolarlo y aliviar su pena, le dice:
-Vamos, hombre, no te lo tomes así, a lo mejor ni era tu padre...
Un joven de 20 años le dice a su padre:
-Oye..., tengo dos noticias que darte; una buena y otra mala.
Y dice el padre:
-Empieza por la buena, pues...
-El airbag de tu coche funciona de maravilla...
Una mujer va a una fiesta luciendo un lujoso abrigo de piel.
Una amiga, miembro de la Sociedad Protectora de Animales, le dice:
-Mira, ése abrigo de piel es muy bonito, pero, ¿No te parece mal que un animal inocente tenga que pagar por tus caprichos?
-¿Y desde cuándo tienes la costumbre de defender a mi marido?
Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión, y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.
Se saludan y él se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
Le pregunta sobre la lectura, y ella le responde:
-Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los aborígenes americanos tienen el coso mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, ¿cómo se llama usted?
El hombre le responde:
-Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla.
Chistes de Caperucita Roja
Chistes de Caperucita Roja
Se encuentra el lobo con caperucita roja, pero ella está cambiada. Está vestida de pieles, tiene celular y carga bolsas de varias tiendas.
El lobo se acerca y le pregunta:
- ¿Qué ocurre que andas sin tu capa roja?
Y ella contesta:
- Es que en esta época ya nadie puede ser roja.
-¡Abuelita, qué orejas tan grandes tienes!
-¡Son para oírte mejor, Caperucita!
-¡Abuelita, qué ojos tan grandes tienes!
-¡Son para verte mejor, hija!
-¡Abuelita, qué manazas tan grandes tienes!
-¡Son para abrazarte mejor!
-¡Abuelita, y qué bocaza tan grande tienes!
-¡Bueno, chiquilla de mierda!: ¿Has venido a visitarme o a criticarme?
-Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra con el lobo, y le dice:
-Te voy a acusar con mi abuelita de que me has violado 2 veces.
-Pero si sólo ha sido una, Caperucita.
-¿Es que ya te vas?
Un día caperucita roja iba caminando por el bosque...
Cayó la noche... y la aplastó.
Y otro de Caperucita:
Caperucita, se encuentra con el lobo y:
Lobo.- Caperucita, ¿Te vienes conmigo detrás de esos matorrales?
Caperucita.- A mi mamá no le va a gustar.
Lobo.- Mentira ¡A tu mamá le encantó!
Se encuentra el lobo con caperucita roja, pero ella está cambiada. Está vestida de pieles, tiene celular y carga bolsas de varias tiendas.
El lobo se acerca y le pregunta:
- ¿Qué ocurre que andas sin tu capa roja?
Y ella contesta:
- Es que en esta época ya nadie puede ser roja.
-¡Abuelita, qué orejas tan grandes tienes!
-¡Son para oírte mejor, Caperucita!
-¡Abuelita, qué ojos tan grandes tienes!
-¡Son para verte mejor, hija!
-¡Abuelita, qué manazas tan grandes tienes!
-¡Son para abrazarte mejor!
-¡Abuelita, y qué bocaza tan grande tienes!
-¡Bueno, chiquilla de mierda!: ¿Has venido a visitarme o a criticarme?
-Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra con el lobo, y le dice:
-Te voy a acusar con mi abuelita de que me has violado 2 veces.
-Pero si sólo ha sido una, Caperucita.
-¿Es que ya te vas?
Un día caperucita roja iba caminando por el bosque...
Cayó la noche... y la aplastó.
Y otro de Caperucita:
Caperucita, se encuentra con el lobo y:
Lobo.- Caperucita, ¿Te vienes conmigo detrás de esos matorrales?
Caperucita.- A mi mamá no le va a gustar.
Lobo.- Mentira ¡A tu mamá le encantó!
lunes, 23 de agosto de 2010
Chistes cortos para contar
Chistes cortos para contar
Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola!
Y el chino dice: Las 12:30.
Un dia la esposa le pregunta a su mariso:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.
- ¿Cómo se llaman los papás del Chupacabras?
- Chupapa y Chumama.
- Papá, papá, ¿es cierto que en China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.
Un hombre antes de casarse es hombre incompleto....
Después de casarse, es hombre acabado.
¿Por qué a los políticos no les gusta jugar a las escondidas?
-Porque nadie los quiere encontrar
¿Qué significa tener 20 políticos encadenados a una piedra en el fondo del mar?
-Un buen principio.
-Si vieras a un Gobernador ahogándose, ¿qué le tirarías?
-A todos sus colaboradores.
¿Cómo se le llama a un político correctamente vestido?
-Acusado.
¿Sabes donde puedes encontrar un político honesto, trabador y cumplido?
-En el Panteón.
Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola!
Y el chino dice: Las 12:30.
Un dia la esposa le pregunta a su mariso:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.
- ¿Cómo se llaman los papás del Chupacabras?
- Chupapa y Chumama.
- Papá, papá, ¿es cierto que en China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.
Un hombre antes de casarse es hombre incompleto....
Después de casarse, es hombre acabado.
¿Por qué a los políticos no les gusta jugar a las escondidas?
-Porque nadie los quiere encontrar
¿Qué significa tener 20 políticos encadenados a una piedra en el fondo del mar?
-Un buen principio.
-Si vieras a un Gobernador ahogándose, ¿qué le tirarías?
-A todos sus colaboradores.
¿Cómo se le llama a un político correctamente vestido?
-Acusado.
¿Sabes donde puedes encontrar un político honesto, trabador y cumplido?
-En el Panteón.
Chistes para chicos
Chistes para chicos
- Una niña está haciendo sus deberes y pregunta a su padre:
- papá, ¿Cómo se escribe campana?
- Campana se escribe "cómo suena"
- Entonces ¿Escribo "talán-talán"?
- Era un niño tan, pero tan pequeñito, que su cabeza olía a zapatos
- Va una niña con su papá y le dice: "a mí hermano le dicen campanita".
"Y por qué" pregunta su padre.
- Porque es tan tan tonton.
- ¿Por qué algunos niños ponen azúcar debajo de la almohada?
Para tener dulces sueños
- ¿Por qué no tomas leche fría?
- Porque la vaca no cabe en la nevera.
- Una madre lleva a su hijo a un logopeda.
- Le traigo a mí hijo porque no pronuncia bien la erre
Y el logopeda mira al niño y le dice:
- A ver niño, ¿cómo te llamas?
Y el niño le contesta:
- Pedo.
- ¿Que le dijo un árbol al otro?
- Nos dejaron plantadas.
Caperucita Roja se casó con el príncipe azul, y tuvieron un hijo violeta.
¿Que le dijo un cable a otro cable? Somos los intocables
¿Cual es la planta que camina? La planta de los pies.
Braulio llega feliz de su primer dia de cole y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice: Que bien y ¿Y qué escribiste?
Brualio responde:
Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.
El padre de Juan recibe la factura del colegio y dice:
- Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.
-y eso que soy de los que menos estudian... dice Juan
- Una niña está haciendo sus deberes y pregunta a su padre:
- papá, ¿Cómo se escribe campana?
- Campana se escribe "cómo suena"
- Entonces ¿Escribo "talán-talán"?
- Era un niño tan, pero tan pequeñito, que su cabeza olía a zapatos
- Va una niña con su papá y le dice: "a mí hermano le dicen campanita".
"Y por qué" pregunta su padre.
- Porque es tan tan tonton.
- ¿Por qué algunos niños ponen azúcar debajo de la almohada?
Para tener dulces sueños
- ¿Por qué no tomas leche fría?
- Porque la vaca no cabe en la nevera.
- Una madre lleva a su hijo a un logopeda.
- Le traigo a mí hijo porque no pronuncia bien la erre
Y el logopeda mira al niño y le dice:
- A ver niño, ¿cómo te llamas?
Y el niño le contesta:
- Pedo.
- ¿Que le dijo un árbol al otro?
- Nos dejaron plantadas.
Caperucita Roja se casó con el príncipe azul, y tuvieron un hijo violeta.
¿Que le dijo un cable a otro cable? Somos los intocables
¿Cual es la planta que camina? La planta de los pies.
Braulio llega feliz de su primer dia de cole y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice: Que bien y ¿Y qué escribiste?
Brualio responde:
Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.
El padre de Juan recibe la factura del colegio y dice:
- Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.
-y eso que soy de los que menos estudian... dice Juan
Mas chistes de Groucho Marx
Mas chistes de Groucho Marx
Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
Citadme diciendo que me han citado mal.
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde “sí”, sabes que es un corrupto.
¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
¿Pagar la cuenta?… ¡Qué costumbre tan absurda!
Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida… lo cual no dice mucho en mi favor.
Hasta luego cariño… ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima… ¡Es un escándalo!… ¡Yo que tú no la pagaría!
Señorita… envíe un ramo de rosas rojas y escriba “Te quiero” al dorso de la cuenta.
El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto… ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia… (Los Hermanos Marx en el Oeste)
Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer… Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? – Amo a mi marido. – A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
- ¿Me lavaría un par de calcetines? (…) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
Citadme diciendo que me han citado mal.
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde “sí”, sabes que es un corrupto.
¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
¿Pagar la cuenta?… ¡Qué costumbre tan absurda!
Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida… lo cual no dice mucho en mi favor.
Hasta luego cariño… ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima… ¡Es un escándalo!… ¡Yo que tú no la pagaría!
Señorita… envíe un ramo de rosas rojas y escriba “Te quiero” al dorso de la cuenta.
El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto… ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia… (Los Hermanos Marx en el Oeste)
Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer… Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? – Amo a mi marido. – A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
- ¿Me lavaría un par de calcetines? (…) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
Chistes de Groucho Marx
Chistes de Groucho Marx
No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared… ¡Y daremos la orden de disparar!
¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
“Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.”
Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared… ¡Y daremos la orden de disparar!
¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
“Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.”
Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
Chistes de Gordas
Chistes de Gordas
Había una mujer tan gorda, tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía para los dos lados.
Había una mujer tan gorda, tan gorda, que su ángel de la guarda dormía en otro cuarto.
Había un tipo tan gordo, tan gordo, que se tumbó a tomar el sol en la playa y los de Greenpeace se empeñaban en devolverlo al mar.
Había una señora tan gorda, que cuando caminaba sentía que le aplaudían por detrás.
Había una gorda tan gorda que cuando se casó, no se casó de largo sino de ancho.
Había un tipo tan gordo que era mas fácil brincarlo que darle la vuelta.
Había un hombre tan gordo, tan gordo, que siempre salía por la puerta grande.
Había un tipo tan gordo, tan gordo, tan gordo, que el Servicio Nacional de Meteorología le ponía nombres de huracán a sus pedos.
Había una tía tan gorda, tan gorda, tan gorda, siempre que iba a la playa venía la marea.
Había una pareja tan gorda que se casaron en iglesias separadas.
Había un tipo tan gordo que ni la policía podía rodearlo.
Había una mujer tan gorda, tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía para los dos lados.
Había una mujer tan gorda, tan gorda, que su ángel de la guarda dormía en otro cuarto.
Había un tipo tan gordo, tan gordo, que se tumbó a tomar el sol en la playa y los de Greenpeace se empeñaban en devolverlo al mar.
Había una señora tan gorda, que cuando caminaba sentía que le aplaudían por detrás.
Había una gorda tan gorda que cuando se casó, no se casó de largo sino de ancho.
Había un tipo tan gordo que era mas fácil brincarlo que darle la vuelta.
Había un hombre tan gordo, tan gordo, que siempre salía por la puerta grande.
Había un tipo tan gordo, tan gordo, tan gordo, que el Servicio Nacional de Meteorología le ponía nombres de huracán a sus pedos.
Había una tía tan gorda, tan gorda, tan gorda, siempre que iba a la playa venía la marea.
Había una pareja tan gorda que se casaron en iglesias separadas.
Había un tipo tan gordo que ni la policía podía rodearlo.
Chistes de feos
Chistes de feos
Había un niño tan feo, tan feo, que cuando nació en vez de pegarle a él le pegaron a la mamá.
Había un niño tan feo, tan feo, que la mamá en vez de darle el pecho le daba la espalda.
Había un niño feo, tan feo que cuando jugaba al escondido nadie lo buscaba.
Había una mujer tan fea que la exhibían en una feria por teléfono.
Había, un tipo tan feo que asustaba hasta los ciegos.
Había una mujer tan fea que para pedirle a San Antonio se ponía máscara.
Había una mujer tan fea que el marido la lleva a todas partes para no darle el beso de despedida.
Había un niño tan feo, pero tan feo que le amarraban una chuleta al cuello para que el perrito jugara con él.
Había un niño tan feo, pero tan feo que un día su mamá lo llevo de camping
y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara.
Había una niña tan fea que al nacer el medico le dijo a su madre: "Si no llora en diez segundos es un tumor".
Había un niño tan feo, tan feo, que cuando nació en vez de pegarle a él le pegaron a la mamá.
Había un niño tan feo, tan feo, que la mamá en vez de darle el pecho le daba la espalda.
Había un niño feo, tan feo que cuando jugaba al escondido nadie lo buscaba.
Había una mujer tan fea que la exhibían en una feria por teléfono.
Había, un tipo tan feo que asustaba hasta los ciegos.
Había una mujer tan fea que para pedirle a San Antonio se ponía máscara.
Había una mujer tan fea que el marido la lleva a todas partes para no darle el beso de despedida.
Había un niño tan feo, pero tan feo que le amarraban una chuleta al cuello para que el perrito jugara con él.
Había un niño tan feo, pero tan feo que un día su mamá lo llevo de camping
y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara.
Había una niña tan fea que al nacer el medico le dijo a su madre: "Si no llora en diez segundos es un tumor".
Chistes de tres actos
Chistes de tres actos
Se abre el telón y se ven dos lindos fetitos en el útero materno. Se miran. Lentamente empiezan a acercarse... y se dan un besito... Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
Atracción fetal.
Se abre el telón y se ve un pelo encima de una cama, se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.
Se abre el telón y se ve el toro, la arena, y el torero. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y se ve el toro, la arena el torero y el cartero. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
¿Cómo se llama la obra?
La carta de la Tora.
Se abre el telón y sale un vendedor y dice: Cama de madera a solo $100 pesos. Se cierra el telón.
Se abre el telón y sale el mismo vendedor y dice: Cama de agua a solo $200 pesos. Se cierra el telón.
Se abre el telón y aparece el mismo vendedor y dice: Cama de hierro a solo $300 pesos. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
La más cara de hierro.
Se abre el telón, y sale una monja, se cierra el telón.
Se abre el telón, y sale la misma monja en la cárcel. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
Sor Presa.
Se abre el telón y se ve a un pastor en lo alto de un cerro con un grupo de llamas y el perro pastor. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y se ve al pastor con el perro pero sin las llamas. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y se ve ahora al pastor solo, sin perro ni llamas. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
El llamero solitario.
Se abre el telón.
Sale un señor vendiendo tortas.
Sale el mismo señor vendiendo tortas.
Sale el mismo señor vendiendo hamburguesas.
¿Cómo se llamo la obra?
El extortista.
Se abre el telón y aparece un pitufo con el culo al aire... Se baja el telón. ¿Cómo se llamó la obra?
Ver ano azul.
Se abre el telón y se ven dos lindos fetitos en el útero materno. Se miran. Lentamente empiezan a acercarse... y se dan un besito... Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
Atracción fetal.
Se abre el telón y se ve un pelo encima de una cama, se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.
Se abre el telón y se ve el toro, la arena, y el torero. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y se ve el toro, la arena el torero y el cartero. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
¿Cómo se llama la obra?
La carta de la Tora.
Se abre el telón y sale un vendedor y dice: Cama de madera a solo $100 pesos. Se cierra el telón.
Se abre el telón y sale el mismo vendedor y dice: Cama de agua a solo $200 pesos. Se cierra el telón.
Se abre el telón y aparece el mismo vendedor y dice: Cama de hierro a solo $300 pesos. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
La más cara de hierro.
Se abre el telón, y sale una monja, se cierra el telón.
Se abre el telón, y sale la misma monja en la cárcel. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
Sor Presa.
Se abre el telón y se ve a un pastor en lo alto de un cerro con un grupo de llamas y el perro pastor. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y se ve al pastor con el perro pero sin las llamas. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y se ve ahora al pastor solo, sin perro ni llamas. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
El llamero solitario.
Se abre el telón.
Sale un señor vendiendo tortas.
Sale el mismo señor vendiendo tortas.
Sale el mismo señor vendiendo hamburguesas.
¿Cómo se llamo la obra?
El extortista.
Se abre el telón y aparece un pitufo con el culo al aire... Se baja el telón. ¿Cómo se llamó la obra?
Ver ano azul.
Chistes de Ayer pase por tu casa
Ayer pase por tu casa
...y me tiraste una bicicleta...
Oh! rayos!
...y me tiraste con Poxipol...
No rima, pero pega!
...y me tiraste con un shampoo...
Me vino al pelo!
...y me tiraste con un pan...
A la flauta!
...y me tiraste un jugo...
Tang!
...y me tiraste una birome...
Menos mal que la Bic!
...y me tiraste con una estufa...
No me calienta!
...y me tiraste una flor...
La próxima vez sin maceta, por favor!
...y me tiraste una puerta...
Menos mal que estaba abierta.
...y me tiraste con un ALF...
No hay problema!!!
...y me tiraste un portafolio...
No me dólio.
...y me tiraste un revólver...
No te lo voy de 'vólver'.
...y me tiraste con un bidet...
Ahora se que no sos rubia.
...y me tiraste una bicicleta...
Oh! rayos!
...y me tiraste con Poxipol...
No rima, pero pega!
...y me tiraste con un shampoo...
Me vino al pelo!
...y me tiraste con un pan...
A la flauta!
...y me tiraste un jugo...
Tang!
...y me tiraste una birome...
Menos mal que la Bic!
...y me tiraste con una estufa...
No me calienta!
...y me tiraste una flor...
La próxima vez sin maceta, por favor!
...y me tiraste una puerta...
Menos mal que estaba abierta.
...y me tiraste con un ALF...
No hay problema!!!
...y me tiraste un portafolio...
No me dólio.
...y me tiraste un revólver...
No te lo voy de 'vólver'.
...y me tiraste con un bidet...
Ahora se que no sos rubia.
sábado, 31 de julio de 2010
Chistes del restaurant
-Camarero, camarero, tardará mucho la comida.
-Depende del cocinero, pero le adelanto que es un pulpo.
-Ah... ¿Cocina a ocho manos?
-No, adivina quién va a comer y quien no.
-Camarero, camarero, qué significa esta mosca en mi sopa?
-No lo se, señor, no soy parapsicólogo.
-Camarero, camarero, quisiera encargar una ración de cubiertos.
-Camarero, camarero, quisiera un vaso de té.
-Yo también, pero por favor, mi vaso que esté limpio.
-Sí, señores.
Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice:
-Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?
-Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
-Lo siento, señor, aquí no servimos así.
-Cómo que no? Si comí eso aquí ayer.
-Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?
-No se preocupe, señor, no está caliente, no me quemaré.
-Camarero, camarero, tráigame un té sin leche.
-Lo siento, señor, no tenemos leche, qué le parece un té sin crema?
-Camarero, camarero, un vino!
-Blanco o tinto?
-Da igual, es para un ciego.
-Camarero, hay una mosca en la sopa.
-No se preocupe. ¿Ve la araña en el pan? Pues ahora se la come.
-Camarero, una tortilla.
-Francesa o Española?
-Y que más da, coño! Se cree que voy a hablar con ella?
-Depende del cocinero, pero le adelanto que es un pulpo.
-Ah... ¿Cocina a ocho manos?
-No, adivina quién va a comer y quien no.
-Camarero, camarero, qué significa esta mosca en mi sopa?
-No lo se, señor, no soy parapsicólogo.
-Camarero, camarero, quisiera encargar una ración de cubiertos.
-Camarero, camarero, quisiera un vaso de té.
-Yo también, pero por favor, mi vaso que esté limpio.
-Sí, señores.
Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice:
-Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?
-Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
-Lo siento, señor, aquí no servimos así.
-Cómo que no? Si comí eso aquí ayer.
-Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?
-No se preocupe, señor, no está caliente, no me quemaré.
-Camarero, camarero, tráigame un té sin leche.
-Lo siento, señor, no tenemos leche, qué le parece un té sin crema?
-Camarero, camarero, un vino!
-Blanco o tinto?
-Da igual, es para un ciego.
-Camarero, hay una mosca en la sopa.
-No se preocupe. ¿Ve la araña en el pan? Pues ahora se la come.
-Camarero, una tortilla.
-Francesa o Española?
-Y que más da, coño! Se cree que voy a hablar con ella?
martes, 8 de junio de 2010
Chistes de Indios
Chistes de Indios
En una tribu india hay un hechizero que es el que se encarga de
cambiar los nombres de los miembros de la tribu si ellos lo solicitan.
Un dia llega una buena moza india con su madre, que pregunta :
- Aqui cambiar nombre?
- Si. Ser aqui donde cambiar nombre. Como llamarse ella?
- Juanita Virgen de las Pradreras y Blanco del Amanecer.
- Y como querer ponerte ?
- Juanita a secas...
Unos indios llaman a un medico blanco; le llevan a su poblado, le
meten en la tienda mas grande y le dicen, señalando a un enfermo :
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Pero vaya tonteria, mira que traerme hasta aqui por un estreñimiento... Venga, tomese una de estas pastillas cada 8 horas y vera
que fino va.
Al cabo de una semana le vuelven a llamar.
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Pero que burrada, que comera esta gente ? Bueno, pruebe con estas
pastillas para caballo, y si no le va bien vuelvame a llamar.
Al cabo de dos dias le vuelven a llamar. Cuando el medico entra de
nuevo en la tienda, ve que el Gran Jefe esta muy mal y tiene un color verde.
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Jo, este tio se me esta muriendo; denle estas pastillas para que
se mejore rapidamente, pero en cuanto se alivie dejen de darselas, porque
cada una de ellas podria provocar diarrea a una manada de elefantes.
Total, que como no le vuelven a llamar, el medico se cree que ya se
ha curado. Al cabo de unos meses pasa cerca del poblado y se acerca a
preguntar.
- Que tal esta el Gran Jefe ?
- Gran Jefe Caca No haber muerto deshidratado, pero antes excremento
cubrir montañas.
Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante viejo.
- Papa, porque hermana mayor llamarse Claro de Luna ?
- Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en mitad de
claro en bosque.
- Papa, porque segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices ?
- Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados.
- Papa, porque tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk ?
- Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawk
quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papa, porque cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja ?
- Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros Apache quemar
poblado Mohawk, matar guerreros Mohawk, robar comida y violar
mujeres Mohawk.
- Papa, porque quinto hermano mayor llamarse Bisonte Aprovechado ?
- Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en tienda con
madre.
- Papa, porque sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano ?
- Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje a caballo
comprado a hombre blanco, e ir muy lejos.
- Papa, porque septimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro ?
- Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar poblado, matar
guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papa, porque octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa ?
- Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a reserva y
tener que hacer parada.
- Papa, porque novena hermana mayor llamarse Medicina Extraña ?
- Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico blanco
explicar magia para curar catarro.
- Papa, porque decimo hermano mayor llamarse Verano Seco ?
- Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder conseguir
agua en pozo de hombre blanco soltero.
- Papa, porque decimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso ?
- Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero oso ser
demasiado grande y yo resultar muy herido, y pasar semana en coma.
Tu comprender ahora, Condon roto, hijo mio ?
En una tribu india hay un hechizero que es el que se encarga de
cambiar los nombres de los miembros de la tribu si ellos lo solicitan.
Un dia llega una buena moza india con su madre, que pregunta :
- Aqui cambiar nombre?
- Si. Ser aqui donde cambiar nombre. Como llamarse ella?
- Juanita Virgen de las Pradreras y Blanco del Amanecer.
- Y como querer ponerte ?
- Juanita a secas...
Unos indios llaman a un medico blanco; le llevan a su poblado, le
meten en la tienda mas grande y le dicen, señalando a un enfermo :
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Pero vaya tonteria, mira que traerme hasta aqui por un estreñimiento... Venga, tomese una de estas pastillas cada 8 horas y vera
que fino va.
Al cabo de una semana le vuelven a llamar.
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Pero que burrada, que comera esta gente ? Bueno, pruebe con estas
pastillas para caballo, y si no le va bien vuelvame a llamar.
Al cabo de dos dias le vuelven a llamar. Cuando el medico entra de
nuevo en la tienda, ve que el Gran Jefe esta muy mal y tiene un color verde.
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Jo, este tio se me esta muriendo; denle estas pastillas para que
se mejore rapidamente, pero en cuanto se alivie dejen de darselas, porque
cada una de ellas podria provocar diarrea a una manada de elefantes.
Total, que como no le vuelven a llamar, el medico se cree que ya se
ha curado. Al cabo de unos meses pasa cerca del poblado y se acerca a
preguntar.
- Que tal esta el Gran Jefe ?
- Gran Jefe Caca No haber muerto deshidratado, pero antes excremento
cubrir montañas.
Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante viejo.
- Papa, porque hermana mayor llamarse Claro de Luna ?
- Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en mitad de
claro en bosque.
- Papa, porque segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices ?
- Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados.
- Papa, porque tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk ?
- Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawk
quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papa, porque cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja ?
- Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros Apache quemar
poblado Mohawk, matar guerreros Mohawk, robar comida y violar
mujeres Mohawk.
- Papa, porque quinto hermano mayor llamarse Bisonte Aprovechado ?
- Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en tienda con
madre.
- Papa, porque sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano ?
- Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje a caballo
comprado a hombre blanco, e ir muy lejos.
- Papa, porque septimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro ?
- Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar poblado, matar
guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papa, porque octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa ?
- Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a reserva y
tener que hacer parada.
- Papa, porque novena hermana mayor llamarse Medicina Extraña ?
- Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico blanco
explicar magia para curar catarro.
- Papa, porque decimo hermano mayor llamarse Verano Seco ?
- Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder conseguir
agua en pozo de hombre blanco soltero.
- Papa, porque decimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso ?
- Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero oso ser
demasiado grande y yo resultar muy herido, y pasar semana en coma.
Tu comprender ahora, Condon roto, hijo mio ?
lunes, 31 de mayo de 2010
Chiste de Había un señor tan pequeño
Chiste de Había un señor tan pequeño
Había un tipo tan pequeño, tan pequeño, que cuando se sentaba en el piso le quedaban los pies colgando.
Había una mujer, tan pero tan pequeña, que en lugar de toallitas intimas usaba curitas.
Había tipo tan pequeño que le hacía ruedo a los calzoncillos.
Había un señor tan pequeño, tan pequeño que tenía que subirse a una silla para atarse los cordones de los zapatos.
Había un río tan pequeño que solo tenia una orilla.
Había un tipo tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que no le cabía la menor duda.
Había una mujer tan pequeña, tan pequeña, y que tenía la boca tan pequeña, que para decir tres decía: -Uno, uno, uno.
Había un tipo tan pequeño que encontró una canica y grito: "El mundo es mío..."
Había un tipo tan pequeño, tan pequeño que cuando tenía una flatulencia levantaba polvo.
Había un tipo tan pequeño que hacía saltos mortales dentro de un termómetro.
Había un señor tan pequeño que se subía los calcetines y no veía.
Había un tipo tan pequeño, tan pequeño, que cuando se sentaba en el piso le quedaban los pies colgando.
Había una mujer, tan pero tan pequeña, que en lugar de toallitas intimas usaba curitas.
Había tipo tan pequeño que le hacía ruedo a los calzoncillos.
Había un señor tan pequeño, tan pequeño que tenía que subirse a una silla para atarse los cordones de los zapatos.
Había un río tan pequeño que solo tenia una orilla.
Había un tipo tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que no le cabía la menor duda.
Había una mujer tan pequeña, tan pequeña, y que tenía la boca tan pequeña, que para decir tres decía: -Uno, uno, uno.
Había un tipo tan pequeño que encontró una canica y grito: "El mundo es mío..."
Había un tipo tan pequeño, tan pequeño que cuando tenía una flatulencia levantaba polvo.
Había un tipo tan pequeño que hacía saltos mortales dentro de un termómetro.
Había un señor tan pequeño que se subía los calcetines y no veía.
Chistes de mamá
Chistes de mamá cual es la definición de:
-Mamá, ¿cuál es la definición de melancolia?
-No puedo responderte ¿no ves que estoy llorando?
-Mamá ¿Cuál es la definición de agarofobia?
-Mira, cuando salga de dentro de la heladera te lo digo.
-Mamá, ¿cuál es la definición de amnesia?
-Ay lo olvidé.
-Mamá, ¿cuál es la definición de apatía?
-¿Y qué más da hombre?
-Mamá, ¿cuál es la definición de engreído?
-Vaya hijo, me alegro que hayas preguntado por que soy la mejor persona para responderla.
-Mamá, ¿cuál es la definición de evasivo?
-Anda vete a hacer tus tareas.
-Mamá, ¿cuál es la definición de ignorancia?
-Pues no sé.
-Mamá, ¿cuál es la definición de flatulencia?
-Ay mijo, esta pregunta me huele mal.
-Mamá, ¿cuál es la definición de paranoico?
-Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar ¿verdad?
-Mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad?
-¡Ya me tienes harta! Una pregunta más y te muelo a patadas enano podrido.
-Mamá, ¿cuál es la definición de melancolia?
-No puedo responderte ¿no ves que estoy llorando?
-Mamá ¿Cuál es la definición de agarofobia?
-Mira, cuando salga de dentro de la heladera te lo digo.
-Mamá, ¿cuál es la definición de amnesia?
-Ay lo olvidé.
-Mamá, ¿cuál es la definición de apatía?
-¿Y qué más da hombre?
-Mamá, ¿cuál es la definición de engreído?
-Vaya hijo, me alegro que hayas preguntado por que soy la mejor persona para responderla.
-Mamá, ¿cuál es la definición de evasivo?
-Anda vete a hacer tus tareas.
-Mamá, ¿cuál es la definición de ignorancia?
-Pues no sé.
-Mamá, ¿cuál es la definición de flatulencia?
-Ay mijo, esta pregunta me huele mal.
-Mamá, ¿cuál es la definición de paranoico?
-Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar ¿verdad?
-Mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad?
-¡Ya me tienes harta! Una pregunta más y te muelo a patadas enano podrido.
miércoles, 5 de mayo de 2010
Chistes de Argentinos, chistes contra los argentinos
Chistes de Argentinos, chistes contra los argentinos
¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo.
¿Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto?
Uno es una dolorosísima, inaguantable, traumática experiencia. Lo otro es sólo tener un bebé.
- ¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un argentino?
- No lo sé.
- ¡Exacto!
¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?
Normal.
¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.
¿Cómo ladra un perro argentino?
¡Guau! ¿viste...? ¡Guau!
¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver cómo se ve la Tierra sin ellos.
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya sé que me extrañás..."
¿En qué se parece una vaca a un Argentino?
En que la vaca da leche y al argentino 'dale che!'.
¿Por qué los ataúdes de los argentinos tienen perforaciones?
Para que salgan a vomitar los gusanos.
¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo.
¿Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto?
Uno es una dolorosísima, inaguantable, traumática experiencia. Lo otro es sólo tener un bebé.
- ¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un argentino?
- No lo sé.
- ¡Exacto!
¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?
Normal.
¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.
¿Cómo ladra un perro argentino?
¡Guau! ¿viste...? ¡Guau!
¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver cómo se ve la Tierra sin ellos.
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya sé que me extrañás..."
¿En qué se parece una vaca a un Argentino?
En que la vaca da leche y al argentino 'dale che!'.
¿Por qué los ataúdes de los argentinos tienen perforaciones?
Para que salgan a vomitar los gusanos.
jueves, 29 de abril de 2010
Chistes de medicos, Chistes de Doctores
Chistes de medicos, Chistes de Doctores
- ¿Por qué llorás?
- Es que vengo a un examen de sangre.
- ¿Y te da miedo?
- Sí, porque mi hermano me dijo que te pinchan la punta de un dedo con una aguja.
Al oir esto, el otro se pone a llorar. El otro dice:
- Ah, ¿también venís a un examen de sangre?
- No, -contesta el otro entre lágrimas, -vengo a un examen de orina...
Un hombre, en el consultorio de un prestigioso psicólogo:
- Doctor, durante años he tenido unas horribles obsesiones, y nadie ha podido ayudarme.
- ¿A quién acudió antes?
- Al doctor Guebel.
- ¡Con razón!, ese tipo es un idiota. Tengo curiosidad, ¿qué le aconsejó?
- ¡Que viniera a consultarlo a usted!
Una señora en el ginecólogo, y le dice él:
- Señora, usted está embarazada.
- ¿Otra vez?
- ¿Y su marido no toma precauciones?
- Él sí, pero los otros no.
Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
- Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
Y pregunta el doctor:
- ¿Y cayó con la frente para la calle?
- Sí.
- ¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando!
Iba un inspector caminando por los pasillos de un manicomio, acompañado del director, haciendo la inspección de rutina, cuando por atrás pasa un interno corriendo a toda prisa, haciendo el ruido de una motocicleta.
El inspector le dice al director:
- ¿Podría decirle a ese interno que no haga eso?
- ¿Por qué? ¿le molesta el ruido?
- ¡No, me molesta el humo!
A un hombre lo invitaron a navegar. Aceptó, pero se le ocurrió que podría marearse en el bote. Recurrió entonces a su doctor:
- Mi problema es que tengo el estómago sensible, y si siento náuseas podría vomitar. ¿Qué me aconseja?
El doctor meditó un rato, y luego dijo:
- Coma un kilo de tomates asados antes de zarpar.
- ¿Y eso evitará que vomite?
- No, pero hará un dibujo más lindo en el agua...
- ¿Por qué llorás?
- Es que vengo a un examen de sangre.
- ¿Y te da miedo?
- Sí, porque mi hermano me dijo que te pinchan la punta de un dedo con una aguja.
Al oir esto, el otro se pone a llorar. El otro dice:
- Ah, ¿también venís a un examen de sangre?
- No, -contesta el otro entre lágrimas, -vengo a un examen de orina...
Un hombre, en el consultorio de un prestigioso psicólogo:
- Doctor, durante años he tenido unas horribles obsesiones, y nadie ha podido ayudarme.
- ¿A quién acudió antes?
- Al doctor Guebel.
- ¡Con razón!, ese tipo es un idiota. Tengo curiosidad, ¿qué le aconsejó?
- ¡Que viniera a consultarlo a usted!
Una señora en el ginecólogo, y le dice él:
- Señora, usted está embarazada.
- ¿Otra vez?
- ¿Y su marido no toma precauciones?
- Él sí, pero los otros no.
Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
- Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
Y pregunta el doctor:
- ¿Y cayó con la frente para la calle?
- Sí.
- ¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando!
Iba un inspector caminando por los pasillos de un manicomio, acompañado del director, haciendo la inspección de rutina, cuando por atrás pasa un interno corriendo a toda prisa, haciendo el ruido de una motocicleta.
El inspector le dice al director:
- ¿Podría decirle a ese interno que no haga eso?
- ¿Por qué? ¿le molesta el ruido?
- ¡No, me molesta el humo!
A un hombre lo invitaron a navegar. Aceptó, pero se le ocurrió que podría marearse en el bote. Recurrió entonces a su doctor:
- Mi problema es que tengo el estómago sensible, y si siento náuseas podría vomitar. ¿Qué me aconseja?
El doctor meditó un rato, y luego dijo:
- Coma un kilo de tomates asados antes de zarpar.
- ¿Y eso evitará que vomite?
- No, pero hará un dibujo más lindo en el agua...
lunes, 26 de abril de 2010
Chistes de tres actos, chistes de como se llama la obra
Chistes de tres actos, chistes de como se llama la obra
1º Acto: Sale un edificio corriendo.
2º Acto: Salen 10 edificios y una casa corriendo.
3º Acto: Salen 10 edificios y 10 casas corriendo.
¿Cómo se llama la obra?... Ciudad deportiva
1º Acto: Un pelado peinándose.
2º Acto: Un pelado peinándose.
3º Acto: Un pelado peinándose.
¿Cómo se llama la obra?... Misión Imposible
Se sube el telón y Héctor no quiere terminar la tarea. Se baja el telón.
Se sube el telón y Héctor no quiere terminar de reparar la bicicleta. Se baja el telón.
¿Cómo se llama la obra?... Terminhector
1º Acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
2º Acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
3º Acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?... Los pavos rangers
1º Acto: Sale una cucaracha.
2º Acto: Sale una máscara.
3º Acto: Sale un títere.
¿Cómo se llama la obra?... Cúcara Mácara Títere fue
1º Acto: Un árbol con una pistola.
2º Acto: El mismo árbol con un rifle.
3º Acto: El mismo árbol con una bazooka.
¿Cómo se llama la obra?... Árbol Schwarzenegger
1º Acto: Julieta se asoma a su balcón en Marte.
2º Acto: Julieta se asoma a su balcón en Saturno.
3º Acto: Julieta se asoma a su balcón en Plutón.
¿Cómo se llama la obra?... Los Balcones Galácticos
1º acto: un enanito diciendo groserías.
2º acto: un enanito diciendo groserías.
3º acto: el mismo enanito diciendo groserías.
¿Cómo se llama la obra?... Bulgarcito
1º acto: se ve un turco que se toma una aspirina.
2º acto: se ve una turca tomando una aspirina.
3º acto: se ven los dos turcos tomando otra aspirina.
¿Cómo se llama la obra?... La toma de la Bastilla
1º acto: se ve un cura tomando sol en la playa.
2º acto: se ven dos curas tomando sol en la playa.
3º acto: se ve un grupo de curas tomando sol en la playa.
¿Cómo se llama la obra?... Locuras de Verano
1º acto: se ven 3 billetes de 10 dólares estallados a balazos contra la pared.
2º acto: se ven 3 billetes de 50 dólares estallados a balazos contra la pared.
3º acto: se ven 3 billetes de 100 dólares estallados a balazos contra la pared.
¿Cómo se llama la obra?... TomaTres Verdes Fritos
1º Acto: Sale un edificio corriendo.
2º Acto: Salen 10 edificios y una casa corriendo.
3º Acto: Salen 10 edificios y 10 casas corriendo.
¿Cómo se llama la obra?... Ciudad deportiva
1º Acto: Un pelado peinándose.
2º Acto: Un pelado peinándose.
3º Acto: Un pelado peinándose.
¿Cómo se llama la obra?... Misión Imposible
Se sube el telón y Héctor no quiere terminar la tarea. Se baja el telón.
Se sube el telón y Héctor no quiere terminar de reparar la bicicleta. Se baja el telón.
¿Cómo se llama la obra?... Terminhector
1º Acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
2º Acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
3º Acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?... Los pavos rangers
1º Acto: Sale una cucaracha.
2º Acto: Sale una máscara.
3º Acto: Sale un títere.
¿Cómo se llama la obra?... Cúcara Mácara Títere fue
1º Acto: Un árbol con una pistola.
2º Acto: El mismo árbol con un rifle.
3º Acto: El mismo árbol con una bazooka.
¿Cómo se llama la obra?... Árbol Schwarzenegger
1º Acto: Julieta se asoma a su balcón en Marte.
2º Acto: Julieta se asoma a su balcón en Saturno.
3º Acto: Julieta se asoma a su balcón en Plutón.
¿Cómo se llama la obra?... Los Balcones Galácticos
1º acto: un enanito diciendo groserías.
2º acto: un enanito diciendo groserías.
3º acto: el mismo enanito diciendo groserías.
¿Cómo se llama la obra?... Bulgarcito
1º acto: se ve un turco que se toma una aspirina.
2º acto: se ve una turca tomando una aspirina.
3º acto: se ven los dos turcos tomando otra aspirina.
¿Cómo se llama la obra?... La toma de la Bastilla
1º acto: se ve un cura tomando sol en la playa.
2º acto: se ven dos curas tomando sol en la playa.
3º acto: se ve un grupo de curas tomando sol en la playa.
¿Cómo se llama la obra?... Locuras de Verano
1º acto: se ven 3 billetes de 10 dólares estallados a balazos contra la pared.
2º acto: se ven 3 billetes de 50 dólares estallados a balazos contra la pared.
3º acto: se ven 3 billetes de 100 dólares estallados a balazos contra la pared.
¿Cómo se llama la obra?... TomaTres Verdes Fritos
Chistes de Cual es el colmo de, Cual es el colmo de
Chistes de Cuál es el colmo de
Cuál es el colmo de un boxeador... que su fruta preferida sea la piña.
Cuál es el colmo de un boxeador... sacarse un moco con el guante.
Cuál es el colmo de un caballo... tener silla y no poder sentarse.
Cuál es el colmo de un caballo... tenerla tan grande y no podersela tocar.
Cuál es el colmo de un caballo atropellado... ser pura sangre.
Cuál es el colmo de un calvo... que se le transparenten las ideas.
Cuál es el colmo de un calvo... que tenga ideas descabelladas.
Cuál es el colmo de un campesino... abrir la tranquera para que se ventile el campo.
Cuál es el colmo de un carnicero... tener un perro salchicha, una hija jamona y un hijo chorizo.
Cuál es el colmo de un carpintero... tener el pelo al cepillo, una pata de palo, una mujer muy cómoda, un hijo listón, unas hijas muy traviesas y un perro que le mueva la cola.
Cuál es el colmo de un carpintero... pasarse el día tocando madera.
Cuál es el colmo de un cazador... que le salga un hijo pato.
Cuál es el colmo de un cementerio... cerrar por duelo.
Cuál es el colmo de un chino pecoso... vivir en Pekín.
Cuál es el colmo de un boxeador... que su fruta preferida sea la piña.
Cuál es el colmo de un boxeador... sacarse un moco con el guante.
Cuál es el colmo de un caballo... tener silla y no poder sentarse.
Cuál es el colmo de un caballo... tenerla tan grande y no podersela tocar.
Cuál es el colmo de un caballo atropellado... ser pura sangre.
Cuál es el colmo de un calvo... que se le transparenten las ideas.
Cuál es el colmo de un calvo... que tenga ideas descabelladas.
Cuál es el colmo de un campesino... abrir la tranquera para que se ventile el campo.
Cuál es el colmo de un carnicero... tener un perro salchicha, una hija jamona y un hijo chorizo.
Cuál es el colmo de un carpintero... tener el pelo al cepillo, una pata de palo, una mujer muy cómoda, un hijo listón, unas hijas muy traviesas y un perro que le mueva la cola.
Cuál es el colmo de un carpintero... pasarse el día tocando madera.
Cuál es el colmo de un cazador... que le salga un hijo pato.
Cuál es el colmo de un cementerio... cerrar por duelo.
Cuál es el colmo de un chino pecoso... vivir en Pekín.
viernes, 23 de abril de 2010
Chistes de suegras, chistes contra suegras
Chistes de suegras, chistes contra suegras
El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
- Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha...
- No, esa no era mi madre, era mi suegra.
- Ah, entonces le tengo una buena noticia...
¿Cuál es el vino más amargo?
El vino mi suegra.
Pregunta un joven a su padre:
- ¿Para qué me sirven el tomate con todo y semillas?
- Es como las suegras, nadie sabe para qué sirven pero ya vienen incluidas.
Una mujer le dice a su marido:
- ¡Jorge! ¡Mi mamá se va a tirar por la ventana!
- ¡UY que me espere un cachito que corro el auto!
¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?
¡HACEN BIEN!
Un matrimonio discutía y el marido dice:
- ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
- Sí, ya sé que no querés a mi mamá...
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Querés a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, igual, la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido:
- Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a una casa más grande.
Y el marido contesta:
-¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!
Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata.
Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota pegada en el parabrisas:
- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.
Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva.
Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un auto último modelo y una nota que dice:
- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.
Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago. Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua.
Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota en el parabrisas:
- Gracias de parte de tu suegro, que te quiere.
El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
- Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha...
- No, esa no era mi madre, era mi suegra.
- Ah, entonces le tengo una buena noticia...
¿Cuál es el vino más amargo?
El vino mi suegra.
Pregunta un joven a su padre:
- ¿Para qué me sirven el tomate con todo y semillas?
- Es como las suegras, nadie sabe para qué sirven pero ya vienen incluidas.
Una mujer le dice a su marido:
- ¡Jorge! ¡Mi mamá se va a tirar por la ventana!
- ¡UY que me espere un cachito que corro el auto!
¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?
¡HACEN BIEN!
Un matrimonio discutía y el marido dice:
- ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
- Sí, ya sé que no querés a mi mamá...
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Querés a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, igual, la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido:
- Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a una casa más grande.
Y el marido contesta:
-¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!
Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata.
Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota pegada en el parabrisas:
- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.
Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva.
Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un auto último modelo y una nota que dice:
- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.
Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago. Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua.
Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota en el parabrisas:
- Gracias de parte de tu suegro, que te quiere.
Chistes de borrachos, chistes de alcoholicos, chistes AA
Chistes de borrachos, chistes de alcoholicos, chistes AA
Le dice un borracho a su amigo:
- Sabés qué?, le hice una broma al del colectivo.
- ¿Por qué?
- Porque le pagué y no me subí.
El hombre llega totalmente borracho y su hijo le dice:
- ¡Papá, que linda borrachera traes!
El padre contesta:
- Linda? Ya verás como tu madre le encuentra algún defecto.
- ¡Una cuerda, por favor! ¡Una cuerda! - grita uno desde el centro del río.
Y en la orilla habían dos borrachos y uno le dice a otro:
- ¡Mirá que estúpido! ¡No se conforma con ahogarse, que ahora quiere ahorcarse!
Había una vez un borracho que llega a su casa a las tres de la madrugada y toca el timbre.
- ¡Ábranme la puerta! ¡Ábranme la puerta!
Y no le abrieron la puerta. Entonces fue al negocio de la esquina y pidió prestado un teléfono, y dice:
- Buenas noches, ¿está José Luis?
Y le responden:
- No, él no está.
Y dice:
- ¡Cómo diablos quieren que esté si no me quieren abrir la puerta!
Yendo hacia un señor que sin meterse con nadie bebía su copa en un extremo de la barra, le dice en tono amenazante:
- ¿Está usted buscando problemas?
El otro le responde calmado:
- Desde luego que no, amigo. Si buscara problemas ya me habría ido a mi casa.
Una vez un borracho iba manejando, y estaba en una curva que tenía una flecha. Él siguió de largo y se estrelló. Al rato llega la policía y le dice:
- ¿Usted no vio la flecha?
Y el borracho le responde:
- ¡Y al indio que me la tiró tampoco!
Le dice un borracho a su amigo:
- Sabés qué?, le hice una broma al del colectivo.
- ¿Por qué?
- Porque le pagué y no me subí.
El hombre llega totalmente borracho y su hijo le dice:
- ¡Papá, que linda borrachera traes!
El padre contesta:
- Linda? Ya verás como tu madre le encuentra algún defecto.
- ¡Una cuerda, por favor! ¡Una cuerda! - grita uno desde el centro del río.
Y en la orilla habían dos borrachos y uno le dice a otro:
- ¡Mirá que estúpido! ¡No se conforma con ahogarse, que ahora quiere ahorcarse!
Había una vez un borracho que llega a su casa a las tres de la madrugada y toca el timbre.
- ¡Ábranme la puerta! ¡Ábranme la puerta!
Y no le abrieron la puerta. Entonces fue al negocio de la esquina y pidió prestado un teléfono, y dice:
- Buenas noches, ¿está José Luis?
Y le responden:
- No, él no está.
Y dice:
- ¡Cómo diablos quieren que esté si no me quieren abrir la puerta!
Yendo hacia un señor que sin meterse con nadie bebía su copa en un extremo de la barra, le dice en tono amenazante:
- ¿Está usted buscando problemas?
El otro le responde calmado:
- Desde luego que no, amigo. Si buscara problemas ya me habría ido a mi casa.
Una vez un borracho iba manejando, y estaba en una curva que tenía una flecha. Él siguió de largo y se estrelló. Al rato llega la policía y le dice:
- ¿Usted no vio la flecha?
Y el borracho le responde:
- ¡Y al indio que me la tiró tampoco!
Chistes malos, chistes masoquistas
Chistes malos, chistes masoquistas
Dos granjeros:
- Disculpeme... ¿su caballo fuma?
- No, hombre!
- Ah!... entonces se le está incendiando el establo.
-Soñe que ganaba 200 millones de dólares, como mi padre.
-¿Tu padre gana 200 millones de dólares?!
-No, el también sueña eso.
Un hombre decide cenar en un restaurant chino, llama al mozo y le pregunta:
-¿Cuál es la especialidad?
-Calne de lata, señol.
-Bueno, quiero eso.
El mozo vuelve a los minutos con el pedido:
-Mmm... esto es riquisimo... muy bueno!
Al día siguiente, el hombre decide regresar:
-Sirvame la especialidad.
-¿Calne de lata?
-Si!... es excelente.
El hombre devora el exquisito menu y se retira satisfecho. Al otro día vuelve al restaurant:
-Quiero la especialidad de la casa.
-¿Quiele calne de lata?
-Si... me parece algo delicioso.
-Lo lamento, señol. Hoy no podle selvile calne de lata.
-Pero... ¿por qué?
-Es que la lata esta teniendo latoncitos.
Entra un esqueleto a un bar:
-Me trae un café y un trapo de piso.
-Cariño, hay un vendedor en la puerta con bigote.
-Decile que ya tengo bigote.
En un prestigioso museo antropólogico el guía se dirige a los turistas:
-Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
-Y... cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo.
Dos granjeros:
- Disculpeme... ¿su caballo fuma?
- No, hombre!
- Ah!... entonces se le está incendiando el establo.
-Soñe que ganaba 200 millones de dólares, como mi padre.
-¿Tu padre gana 200 millones de dólares?!
-No, el también sueña eso.
Un hombre decide cenar en un restaurant chino, llama al mozo y le pregunta:
-¿Cuál es la especialidad?
-Calne de lata, señol.
-Bueno, quiero eso.
El mozo vuelve a los minutos con el pedido:
-Mmm... esto es riquisimo... muy bueno!
Al día siguiente, el hombre decide regresar:
-Sirvame la especialidad.
-¿Calne de lata?
-Si!... es excelente.
El hombre devora el exquisito menu y se retira satisfecho. Al otro día vuelve al restaurant:
-Quiero la especialidad de la casa.
-¿Quiele calne de lata?
-Si... me parece algo delicioso.
-Lo lamento, señol. Hoy no podle selvile calne de lata.
-Pero... ¿por qué?
-Es que la lata esta teniendo latoncitos.
Entra un esqueleto a un bar:
-Me trae un café y un trapo de piso.
-Cariño, hay un vendedor en la puerta con bigote.
-Decile que ya tengo bigote.
En un prestigioso museo antropólogico el guía se dirige a los turistas:
-Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
-Y... cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo.
jueves, 22 de abril de 2010
Chistes de animales, zoologico de chistes
Chistes de animales, zoologico de chistes
¿En que idioma reta una tortuga a su tortuguito?... en tortugués.
¿Para qué las vacas van a la fábrica de Pepsi?... para ver el paso de los toros.
¿Por qué las hormigas no salen a la calle los días de mucho sol?
... porque el hormigón está caliente.
¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?... sombra.
¿Cuál es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de sexo?... el burro, para que no 'se-aburra'.
Un ladron entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la plateria, escucho una voz que le dijo:
- Jesus te esta mirando.
El ladron se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz.
- Jesus te esta mirando -volvio a escuchar.
Asi que encendio nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitio:
- Jesus te esta mirando.
El tipo se rio y le respondio:
- ¿Y tu quien eres?
- Soy Moises -contestó el loro.
- ¿Y quien fue el imbecil que te puso Moises?
- El mismo imbecil que le puso "Jesus" al Doberman que esta atras tuyo...
¿En que se parece un pequines y una flatulencia?... en que le gustan solamente a los dueños.
Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo levanto y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento ecológico y se regreso a recogerlo. El pajarito estaba todo inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogió, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al día siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclamo en voz alta:
- Mierda! Maté al de la moto!
¿Por qué los perros llevan el hueso en la boca?... porque no tienen bolsillos.
¿Por qué el león es amarillo, grande y peludo?... porque si fuese chiquito, verde y pelado, sería un sapo.
¿En que idioma reta una tortuga a su tortuguito?... en tortugués.
¿Para qué las vacas van a la fábrica de Pepsi?... para ver el paso de los toros.
¿Por qué las hormigas no salen a la calle los días de mucho sol?
... porque el hormigón está caliente.
¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?... sombra.
¿Cuál es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de sexo?... el burro, para que no 'se-aburra'.
Un ladron entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la plateria, escucho una voz que le dijo:
- Jesus te esta mirando.
El ladron se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz.
- Jesus te esta mirando -volvio a escuchar.
Asi que encendio nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitio:
- Jesus te esta mirando.
El tipo se rio y le respondio:
- ¿Y tu quien eres?
- Soy Moises -contestó el loro.
- ¿Y quien fue el imbecil que te puso Moises?
- El mismo imbecil que le puso "Jesus" al Doberman que esta atras tuyo...
¿En que se parece un pequines y una flatulencia?... en que le gustan solamente a los dueños.
Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo levanto y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento ecológico y se regreso a recogerlo. El pajarito estaba todo inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogió, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al día siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclamo en voz alta:
- Mierda! Maté al de la moto!
¿Por qué los perros llevan el hueso en la boca?... porque no tienen bolsillos.
¿Por qué el león es amarillo, grande y peludo?... porque si fuese chiquito, verde y pelado, sería un sapo.
Chistes de Es más peligroso que, Es más peligroso que,
Chistes de Es más peligroso que...
Es más peligroso que barbero con hipo.
Es más peligroso que Bruce Lee haciendo aerobic.
Es más peligroso que chileno haciendo mapas.
Es más peligroso que Chuck Norris marcando a Ronaldo.
Es más peligroso que cirujano con hipo.
Es más peligroso que Diego Armando Metadona en una farmacia.
Es más peligroso que el doberman de Rambo.
Es más peligroso que el salto del tigre desde un placard.
Es más peligroso que hacer banshee jumping en una pirámide.
Es más peligroso que los 101 dálmatas en el anuncio de Dog Chow.
Es más peligroso que McGyver en una ferretería.
Es más peligroso que Michael Jackson en una guardería.
Es más peligroso que mono con navajas.
Es más peligroso que muletas con rueditas.
Es más peligroso que Rambo en un restaurante coreano (o vietnamita).
Es más peligroso que Roco Sifredy en un congreso de porristas.
Es más peligroso que recoger el jabón en una cárcel.
Es más peligroso que Stevie Wonder con una recortada.
Es más peligroso que Stevie Wonder, Jose Feliciano y Ray Charles en un concurso de dardos.
Es más peligroso que barbero con hipo.
Es más peligroso que Bruce Lee haciendo aerobic.
Es más peligroso que chileno haciendo mapas.
Es más peligroso que Chuck Norris marcando a Ronaldo.
Es más peligroso que cirujano con hipo.
Es más peligroso que Diego Armando Metadona en una farmacia.
Es más peligroso que el doberman de Rambo.
Es más peligroso que el salto del tigre desde un placard.
Es más peligroso que hacer banshee jumping en una pirámide.
Es más peligroso que los 101 dálmatas en el anuncio de Dog Chow.
Es más peligroso que McGyver en una ferretería.
Es más peligroso que Michael Jackson en una guardería.
Es más peligroso que mono con navajas.
Es más peligroso que muletas con rueditas.
Es más peligroso que Rambo en un restaurante coreano (o vietnamita).
Es más peligroso que Roco Sifredy en un congreso de porristas.
Es más peligroso que recoger el jabón en una cárcel.
Es más peligroso que Stevie Wonder con una recortada.
Es más peligroso que Stevie Wonder, Jose Feliciano y Ray Charles en un concurso de dardos.
Chistes de Futbol, chistes de hinchas de futbol
Chistes de Futbol, chistes de hinchas de futbol
- Papá, papá, hoy en la práctica de fútbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol.
- ¡Qué bien! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste?
- De arquero.
Un hombre tenía boletos para la final del mundial de fútbol.
Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.
- No, está desocupado.
Asombrado el otro dice:
- Es increíble, ¿quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa?
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace dos años. Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Desconsolado el otro dice:
- OH! Qué pena oír eso. Es terrible. ¿Pero, no pudo encontrar a alguien más? ¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino para que usara el asiento?
El hombre niega tristemente con la cabeza mientras dice:
- No..... están todos en el velorio.
Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol. En el medio del juego, el nene le pregunta:
- Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
- Porque le tiró una piedra al árbitro.
- Pero si no le acertó.
- ¡Por eso, hijo, por eso!
Un tipo llega al cielo y lo recibe San Pedro y le hace una serie de preguntas:
- ¿Qué profesion ejercía usted en la vida?
- Referí, señor
- Muy bien. Para ganarse el cielo tiene usted que contarme alguna buena acción que hizo en vida. ¿Tiene alguna?
- Claro por supuesto! Dirigía yo River-Boca en cancha de Boca, Boca con el empate se consagraba campeón del Apertura, ya estábamos en el segundo tiempo y el partido seguía 0 a 0. Los hinchas de Boca festejaban el empate y la consagración, pero faltando 3 minutos para que Boca sume un campeonato más le cometen un foul a un jugador de River adentro del área y yo cobré penal.
- Ahhh! Pero muy buena actitud! Eso sí es ser justo! Y dígame, ¿hace cuánto sucedió esto?
El tipo mira el reloj y le dice:
- Y ¿que hará? dos, tres minutos...
Después de un partido accidentado de fútbol, un grupo de gente se lleva alzado al árbitro.
El árbitro dice:
- No tienen por qué molestarse.
A lo que uno responde:
- No es molestia. El acantilado donde lo vamos a tirar está acá nomás.
- Papá, papá, hoy en la práctica de fútbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol.
- ¡Qué bien! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste?
- De arquero.
Un hombre tenía boletos para la final del mundial de fútbol.
Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.
- No, está desocupado.
Asombrado el otro dice:
- Es increíble, ¿quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa?
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace dos años. Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Desconsolado el otro dice:
- OH! Qué pena oír eso. Es terrible. ¿Pero, no pudo encontrar a alguien más? ¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino para que usara el asiento?
El hombre niega tristemente con la cabeza mientras dice:
- No..... están todos en el velorio.
Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol. En el medio del juego, el nene le pregunta:
- Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
- Porque le tiró una piedra al árbitro.
- Pero si no le acertó.
- ¡Por eso, hijo, por eso!
Un tipo llega al cielo y lo recibe San Pedro y le hace una serie de preguntas:
- ¿Qué profesion ejercía usted en la vida?
- Referí, señor
- Muy bien. Para ganarse el cielo tiene usted que contarme alguna buena acción que hizo en vida. ¿Tiene alguna?
- Claro por supuesto! Dirigía yo River-Boca en cancha de Boca, Boca con el empate se consagraba campeón del Apertura, ya estábamos en el segundo tiempo y el partido seguía 0 a 0. Los hinchas de Boca festejaban el empate y la consagración, pero faltando 3 minutos para que Boca sume un campeonato más le cometen un foul a un jugador de River adentro del área y yo cobré penal.
- Ahhh! Pero muy buena actitud! Eso sí es ser justo! Y dígame, ¿hace cuánto sucedió esto?
El tipo mira el reloj y le dice:
- Y ¿que hará? dos, tres minutos...
Después de un partido accidentado de fútbol, un grupo de gente se lleva alzado al árbitro.
El árbitro dice:
- No tienen por qué molestarse.
A lo que uno responde:
- No es molestia. El acantilado donde lo vamos a tirar está acá nomás.
Chistes de Cual es el colmo, cual es el colmo
Chistes de Cuál es el colmo de...
Cuál es el colmo de una niña pobre... jugar con las muñecas de sus manos.
Cuál es el colmo de una pedicura paraguaya... haber nacido en Encarnación.
Cuál es el colmo de una profesora... quedar embarazada con el polvo de la tiza.
Cuál es el colmo de una vieja... tirarse un pedo arrugado.
Cuál es el colmo de Santa Claus... que se caiga del trineo y se rompa la "Merry Chrismas"
Cuál es el colmo de Superman... tener las bolas de acero.
Cuál es el colmo del numero 6 (seis)... Que lo hayan inventado en un dos por tres.
Cuál es el colmo del sadismo... darle una navaja a un loco y decirle que es una armónica.
Cuál es el colmo del Sexo Seguro... usar preservativo para hacerse una paja.
Cuál es el colmo del sufrimiento... meter un paraguas en el culo y abrirlo dentro.
Cuál es el colmo de la confianza... dos caníbales haciendo el 69.
Cuál es el colmo de la esperanza... dos maricones comprando una cuna.
Cuál es el colmo de la mala suerte... ir a cagar a un pajar y clavarte la aguja.
Cuál es el colmo de la paciencia... meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante.
Cuál es el colmo de la paciencia... limpiarse el culo con papel picado.
Cuál es el colmo de la rapidez... tirarse un pedo en el fondo de una piscina y salir antes que las burbujas.
Cuál es el colmo de la sumisión... que te estén dando por el culo, y tengas que pedir perdón por dar la espalda.
Cuál es el colmo de las carmelitas descalzas... entrar debotas al templo.
Cuál es el colmo de lo imposible... contarse los pelos del culo con guantes de box.
El Colmo más pequeño... el colmillo.
Cuál es el colmo de una niña pobre... jugar con las muñecas de sus manos.
Cuál es el colmo de una pedicura paraguaya... haber nacido en Encarnación.
Cuál es el colmo de una profesora... quedar embarazada con el polvo de la tiza.
Cuál es el colmo de una vieja... tirarse un pedo arrugado.
Cuál es el colmo de Santa Claus... que se caiga del trineo y se rompa la "Merry Chrismas"
Cuál es el colmo de Superman... tener las bolas de acero.
Cuál es el colmo del numero 6 (seis)... Que lo hayan inventado en un dos por tres.
Cuál es el colmo del sadismo... darle una navaja a un loco y decirle que es una armónica.
Cuál es el colmo del Sexo Seguro... usar preservativo para hacerse una paja.
Cuál es el colmo del sufrimiento... meter un paraguas en el culo y abrirlo dentro.
Cuál es el colmo de la confianza... dos caníbales haciendo el 69.
Cuál es el colmo de la esperanza... dos maricones comprando una cuna.
Cuál es el colmo de la mala suerte... ir a cagar a un pajar y clavarte la aguja.
Cuál es el colmo de la paciencia... meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante.
Cuál es el colmo de la paciencia... limpiarse el culo con papel picado.
Cuál es el colmo de la rapidez... tirarse un pedo en el fondo de una piscina y salir antes que las burbujas.
Cuál es el colmo de la sumisión... que te estén dando por el culo, y tengas que pedir perdón por dar la espalda.
Cuál es el colmo de las carmelitas descalzas... entrar debotas al templo.
Cuál es el colmo de lo imposible... contarse los pelos del culo con guantes de box.
El Colmo más pequeño... el colmillo.
miércoles, 21 de abril de 2010
Chistes de mujeres, chistes de hombres
Chistes de mujeres, chistes de hombres
- Para que veas, después de 20 años de casados y aún sigo amando a la misma mujer.
- !!Eso es admirable!!
- Sí, pero que no lo sepa mi esposa... ¡Porque me mata!
- Anoche salí con una mujer bellísima, con unas tremendas piernas, con un boca estupenda...
- ¿Y de cara?
- ¿Cara...? ¡carísima!
-Papá, papá, ¿a ti te pegaba tu mamá?
-No mijo sólo la tuya.
-Papá, papá, ¿es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
-Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.
-Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
-Porque es el día mas feliz de su vida
-¿Y por qué el novio va vestido de negro?
-¿Sapiente padre, qué es una crisis?
-La crisis es cuando te gustan el champaña y las mujeres, pero sólo te queda gaseosa y tu mujer.
-¿Papá, qué es el eco?
-Es el único tan valiente como para contestarle a tu madre.
- Para que veas, después de 20 años de casados y aún sigo amando a la misma mujer.
- !!Eso es admirable!!
- Sí, pero que no lo sepa mi esposa... ¡Porque me mata!
- Anoche salí con una mujer bellísima, con unas tremendas piernas, con un boca estupenda...
- ¿Y de cara?
- ¿Cara...? ¡carísima!
-Papá, papá, ¿a ti te pegaba tu mamá?
-No mijo sólo la tuya.
-Papá, papá, ¿es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
-Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.
-Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
-Porque es el día mas feliz de su vida
-¿Y por qué el novio va vestido de negro?
-¿Sapiente padre, qué es una crisis?
-La crisis es cuando te gustan el champaña y las mujeres, pero sólo te queda gaseosa y tu mujer.
-¿Papá, qué es el eco?
-Es el único tan valiente como para contestarle a tu madre.
Chistes tontos, chistes bobos, chistes cortos
Chistes tontos, chistes bobos, chistes cortos
Mi tío se murió de cataratas.
-¿Le operaron?
-No, le empujaron.
Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... me pintaran a mi mismo, pero mas alto.
Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.
Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.
Oiga, que este reloj no anda.
- Claro, todavía no tiene un año
Oiga, su perro me acaba de morder! Es que no va a hacer nada?
- Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted también le pueda morder...
Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidráulico.
Oye, tu de donde eres?
- Yo, de Madeira.
- Si?, Como Pinocho!
Mi tío se murió de cataratas.
-¿Le operaron?
-No, le empujaron.
Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... me pintaran a mi mismo, pero mas alto.
Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.
Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.
Oiga, que este reloj no anda.
- Claro, todavía no tiene un año
Oiga, su perro me acaba de morder! Es que no va a hacer nada?
- Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted también le pueda morder...
Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidráulico.
Oye, tu de donde eres?
- Yo, de Madeira.
- Si?, Como Pinocho!
Chistes de Cristo, chistes de jesus, chistes de jesucristo
Chistes de Cristo, chistes de jesus, chistes de jesucristo
Jesucristo en la ultima cena :
- Discípulos míos, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado.
Se quedan los doce muy pensativos,
y luego Pedro dice :
- Maestro, creo que no entendemos.
- Es que es una parabola.
Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad Social. Un invalido entra en la consulta pidiendo ayuda.
-¿Qué le ocurre?
-Que no puedo caminar.
-Levántese y ande.
-¡Que no puedo!
-He dicho que se levante y ande !!YA!! El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan:
-¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico?
-...Igual que todos! ni me ha mirado!
Estan en la última cena y dice Jesus:
- Esta noche uno de vosotros me va a traicionar.
Dice San Pedro:
- Seré yo maestro?
- Tu no serás.
Dice San Juan:
-Seré yo señor?
- Tu no serás.
Y esto que dice Judas:
- Seré yo señor? seré yo?
Y dice Jesus:
- Ay... ¿Seré yo? ¿seré yo? mira si seras turro...
Esta Pedro parado en el patio, y llega Jesus y le pregunta:
-Pedro tu me amas, y Pedro le contesta:
-No maestro el marica es Juan.
Esto va uno a confesarse y dice:
-Padre me confieso de haber insultado a Cristo, y le dice el cura:
-Reza 2 padres nuestros, y el hombre le dice:
-Pero padre... solo me sé uno.
Era una iglesia tan estrecha tan estrecha que Jesucristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.
Esto que están San José y el niño Jesús en la carpintería, entra una paloma. En eso San José se pone como loco y empieza a gritar:
- Traeme la escopeta! Agarra un palo! Traeme unas piedras!!!
Y le dice el niño Jesús.
- Con calma, no te dejes llevar por la ira, padre.
Y dice San José:
- Que ira ni ira, si la última vez que entró dejó preñada a tu madre!!
Jesucristo en la ultima cena :
- Discípulos míos, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado.
Se quedan los doce muy pensativos,
y luego Pedro dice :
- Maestro, creo que no entendemos.
- Es que es una parabola.
Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad Social. Un invalido entra en la consulta pidiendo ayuda.
-¿Qué le ocurre?
-Que no puedo caminar.
-Levántese y ande.
-¡Que no puedo!
-He dicho que se levante y ande !!YA!! El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan:
-¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico?
-...Igual que todos! ni me ha mirado!
Estan en la última cena y dice Jesus:
- Esta noche uno de vosotros me va a traicionar.
Dice San Pedro:
- Seré yo maestro?
- Tu no serás.
Dice San Juan:
-Seré yo señor?
- Tu no serás.
Y esto que dice Judas:
- Seré yo señor? seré yo?
Y dice Jesus:
- Ay... ¿Seré yo? ¿seré yo? mira si seras turro...
Esta Pedro parado en el patio, y llega Jesus y le pregunta:
-Pedro tu me amas, y Pedro le contesta:
-No maestro el marica es Juan.
Esto va uno a confesarse y dice:
-Padre me confieso de haber insultado a Cristo, y le dice el cura:
-Reza 2 padres nuestros, y el hombre le dice:
-Pero padre... solo me sé uno.
Era una iglesia tan estrecha tan estrecha que Jesucristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.
Esto que están San José y el niño Jesús en la carpintería, entra una paloma. En eso San José se pone como loco y empieza a gritar:
- Traeme la escopeta! Agarra un palo! Traeme unas piedras!!!
Y le dice el niño Jesús.
- Con calma, no te dejes llevar por la ira, padre.
Y dice San José:
- Que ira ni ira, si la última vez que entró dejó preñada a tu madre!!
Chistes de mujeres, chistes para hombres
Chistes de mujeres, chistes para hombres
Desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacía.
- La echas de menos?
- No, es que se llevo los muebles.
La esposa le dice al marido :
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio ?
La hija que empieza a pensar en casarse:
-Papá, ¿sabes donde esta el traje de novia de mama?
-Que pasa, ¿estas embarazada?
-NO!
-Pues no hace falta que lo busques, no te estará bien.
La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harías ?
- Me subiría el habito.
- Que ?!! Y que más ?
- Le diría que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo puedo correr mas rápido con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones bajados...
María, dime la verdad, cuantos años tienes?
-25.
-Pero si me dijiste 25 el año pasado!
-A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.
-Suegra, ¿Vd. cree en la reencarnación?
-Pues claro que sí.
-Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
-Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
-Vieja tramposa, no vale repetir, no vale repetir!
-Me voy a divorciar.
-¿Tu mujer es infiel por casualidad?
-No, por costumbre.
Desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacía.
- La echas de menos?
- No, es que se llevo los muebles.
La esposa le dice al marido :
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio ?
La hija que empieza a pensar en casarse:
-Papá, ¿sabes donde esta el traje de novia de mama?
-Que pasa, ¿estas embarazada?
-NO!
-Pues no hace falta que lo busques, no te estará bien.
La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harías ?
- Me subiría el habito.
- Que ?!! Y que más ?
- Le diría que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo puedo correr mas rápido con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones bajados...
María, dime la verdad, cuantos años tienes?
-25.
-Pero si me dijiste 25 el año pasado!
-A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.
-Suegra, ¿Vd. cree en la reencarnación?
-Pues claro que sí.
-Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
-Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
-Vieja tramposa, no vale repetir, no vale repetir!
-Me voy a divorciar.
-¿Tu mujer es infiel por casualidad?
-No, por costumbre.
Chistes de mamá mamá, chistes cortos
Chistes de mamá mamá, chistes cortos
- Mama, mama... que es un travesti?
- Mmm... eso mejor preguntaselo a tu madre, hijo.
- Mama, mama... en el colegio me llaman despistado.
- No, Alfredito te equivocaste, tu casa es en la calle de enfrente.
- Mama, mama... por que papa esta tan palido?
- Callate y sigue cavando.
- Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso.
- Callate, que ni vas a la escuela.
- Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso.
- Mañana mismo voy a arreglar eso...
- Bueno, pero que parezca un accidente...
- Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
- No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.
- Ja, ja, ja ! Mama, alli en la esquina le paso el camion encima a una señora pendeja... mama?... mamaaaaa?... MAMAAAA!!!
- Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Callate que vas a despertar a tu padre.
- Mama, mama... papa esta corriendo desesperadamente por la calle.
- Callate y dejame acelerar.
- Mama, Mama, la abuelita es mecanica?
- No hijo.
- Entonces que hace debajo del camión?
- Mama, Mama, es verdad que descendemos de los monos?
- No se, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.
- Mama, mama... que es un travesti?
- Mmm... eso mejor preguntaselo a tu madre, hijo.
- Mama, mama... en el colegio me llaman despistado.
- No, Alfredito te equivocaste, tu casa es en la calle de enfrente.
- Mama, mama... por que papa esta tan palido?
- Callate y sigue cavando.
- Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso.
- Callate, que ni vas a la escuela.
- Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso.
- Mañana mismo voy a arreglar eso...
- Bueno, pero que parezca un accidente...
- Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
- No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.
- Ja, ja, ja ! Mama, alli en la esquina le paso el camion encima a una señora pendeja... mama?... mamaaaaa?... MAMAAAA!!!
- Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Callate que vas a despertar a tu padre.
- Mama, mama... papa esta corriendo desesperadamente por la calle.
- Callate y dejame acelerar.
- Mama, Mama, la abuelita es mecanica?
- No hijo.
- Entonces que hace debajo del camión?
- Mama, Mama, es verdad que descendemos de los monos?
- No se, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.
Chistes de gallegos, chistes politicamente incorrectos
Chistes de gallegos, chistes politicamente incorrectos
- Como manda un gallego un fax confidencial?
- Pues doblado.
- Por que causa los perros gallegos son chatos ?
- Es que les da por perseguir a los coches estacionados.
- Por que causa los gallegos no pueden entrar a la mafia ?
- Es que los mandan por coca y tren pepsi.
- Como se puede reconocer aun gallego en un submarino ?
- Facil: trae paracaidas.
Le dice un tonto a otro:
- Oye Venancio, cuantos son dos mas dos ?
- No me puedes dar mas datos ?
Aterriza el avion de Iberia en Mexico y el piloto, que es gallego,
pregunta:
- Por que los mexicanos hacen las pistas tan cortas y en cambio las
hacen anchas, anchas?
- Por que los gallegos se suben de chomba a los aviones ?
- Porque adentro dice "no smoking".
Dos gallegos escapan del manicomio, pero en lugar de huir empiezan a darle vueltas al hospital. Llaman a la policia y el uniformado que llega es tambien un gallego.
- Cual es el problema ?
- Bueno, vea, estos tipos se escaparon pero no hacen más dar vueltas al manicomio.
Y el policia pregunta:
- Hace mucho escaparon?
- Hará tres horas... Podra deternerlos?
El uniformado responde:
- Pues no va a ser sencillo... me llevan muchas vueltas de ventaja?
- Como manda un gallego un fax confidencial?
- Pues doblado.
- Por que causa los perros gallegos son chatos ?
- Es que les da por perseguir a los coches estacionados.
- Por que causa los gallegos no pueden entrar a la mafia ?
- Es que los mandan por coca y tren pepsi.
- Como se puede reconocer aun gallego en un submarino ?
- Facil: trae paracaidas.
Le dice un tonto a otro:
- Oye Venancio, cuantos son dos mas dos ?
- No me puedes dar mas datos ?
Aterriza el avion de Iberia en Mexico y el piloto, que es gallego,
pregunta:
- Por que los mexicanos hacen las pistas tan cortas y en cambio las
hacen anchas, anchas?
- Por que los gallegos se suben de chomba a los aviones ?
- Porque adentro dice "no smoking".
Dos gallegos escapan del manicomio, pero en lugar de huir empiezan a darle vueltas al hospital. Llaman a la policia y el uniformado que llega es tambien un gallego.
- Cual es el problema ?
- Bueno, vea, estos tipos se escaparon pero no hacen más dar vueltas al manicomio.
Y el policia pregunta:
- Hace mucho escaparon?
- Hará tres horas... Podra deternerlos?
El uniformado responde:
- Pues no va a ser sencillo... me llevan muchas vueltas de ventaja?
Chistes comicos, chistes para leer
Chistes comicos, chistes para leer
Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano.
Al cabo de una semana le llama por telefono :
- Oye, como esta mi gato ?
- Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camion.
La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana
siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que donde
tiene su sentido comun, y que por que no ha empezado diciendole algo asi
como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podian bajar... bueno,
el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar.
- Hola, que tal ?
- Bien...
- Y mama ? Como esta mama ?
- Pues veras, se ha subido al tejado y no la podemos bajar...
Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice :
- Oye, tengo una bebida que se llama como tu.
- Ah, si ? Tambien se llama Eulogio ?
Jaimito esta en la granja cuando su padre llega con un toro.
- Papa, papa, para que es ese toro ?
- Para que monte a la vaca blanca y a la marron.
- Papa, papa, puedo mirar ?
- Bueno. Por cierto, acuerdate de lavarte las manos, que hoy viene a
cenar el reverendo.
Al cabo de un rato, el cura esta charlando con los padres y Jaimito
entra gritando
- Papa, papa, el toro se esta follando a la vaca blanca !!
El padre se pone colorado, saca a Jaimito fuera y le dice :
- Mira, Jaimito, si el toro monta a la vaca marron, di que la ha
sorprendido, de acuerdo ?
- Si, papa.
Total, que Jaimito vuelve a irse a ver al toro mientras el padre
continua la charla con la madre y el cura. Al cabo de un rato, Jaimito vuelve
a entrar corriendo, y el padre, temiendo que vuelva a meter la pata, le
pregunta :
- Que, Jaimito, el toro ha sorprendido a la vaca marron ?
- Ya lo creo, esta follando otra vez con la vaca blanca.
Otro parecido; en mitad de una visita, Jaimito dice "Me voy a cagar",
asi que sus padres le dicen que la proxima vez que tenga que irse en
presencia de extraños tiene que decir "me voy a ver America".
Total, que en mitad de la siguiente visita, va Jaimito y dice :
- Me voy a ver Chicago.
La profesora reparte las notas, y Jaimito protesta :
- Pero bueno, porque me suspende a mi y le pone un sobresaliente a mi
compañero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen ?
- Si, Jaimito, la diferencia esta en que tu compañero contesto en la
decima pregunta "no se", y tu pusiste "yo tampoco".
Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano.
Al cabo de una semana le llama por telefono :
- Oye, como esta mi gato ?
- Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camion.
La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana
siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que donde
tiene su sentido comun, y que por que no ha empezado diciendole algo asi
como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podian bajar... bueno,
el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar.
- Hola, que tal ?
- Bien...
- Y mama ? Como esta mama ?
- Pues veras, se ha subido al tejado y no la podemos bajar...
Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice :
- Oye, tengo una bebida que se llama como tu.
- Ah, si ? Tambien se llama Eulogio ?
Jaimito esta en la granja cuando su padre llega con un toro.
- Papa, papa, para que es ese toro ?
- Para que monte a la vaca blanca y a la marron.
- Papa, papa, puedo mirar ?
- Bueno. Por cierto, acuerdate de lavarte las manos, que hoy viene a
cenar el reverendo.
Al cabo de un rato, el cura esta charlando con los padres y Jaimito
entra gritando
- Papa, papa, el toro se esta follando a la vaca blanca !!
El padre se pone colorado, saca a Jaimito fuera y le dice :
- Mira, Jaimito, si el toro monta a la vaca marron, di que la ha
sorprendido, de acuerdo ?
- Si, papa.
Total, que Jaimito vuelve a irse a ver al toro mientras el padre
continua la charla con la madre y el cura. Al cabo de un rato, Jaimito vuelve
a entrar corriendo, y el padre, temiendo que vuelva a meter la pata, le
pregunta :
- Que, Jaimito, el toro ha sorprendido a la vaca marron ?
- Ya lo creo, esta follando otra vez con la vaca blanca.
Otro parecido; en mitad de una visita, Jaimito dice "Me voy a cagar",
asi que sus padres le dicen que la proxima vez que tenga que irse en
presencia de extraños tiene que decir "me voy a ver America".
Total, que en mitad de la siguiente visita, va Jaimito y dice :
- Me voy a ver Chicago.
La profesora reparte las notas, y Jaimito protesta :
- Pero bueno, porque me suspende a mi y le pone un sobresaliente a mi
compañero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen ?
- Si, Jaimito, la diferencia esta en que tu compañero contesto en la
decima pregunta "no se", y tu pusiste "yo tampoco".
Chistes de mozos, chistes de camareros, chistes en el restaurant
Chistes de mozos, chistes de camareros, chistes en el restaurant
-Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa!
-Y que quiere que haga? Que llame a un salvavidas?
-Camarero, camarero, qué es esto que hay en el menú?
-Eso es comida, señor.
-Pero que asco! Y cada cuánto limpian ustedes las cartas?
-Camarero, camarero, qué significa esta mosca en mi sopa?
-No lo se, señor, no soy parapsicólogo.
-Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
-Lo siento, señor, aquí no servimos así.
-Cómo que no? Si ayer mismo..
-Camarero, camarero, quisiera un vaso de té.
-Yo también, pero por favor, mi vaso que esté limpio.
-Sí, señores.
Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice:
-Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?
-Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?
-No se preocupe, señor, no está caliente, no me quemaré.
-Camarero, camarero, tráigame un té sin leche.
-Lo siento, señor, no tenemos leche, qué le parece un té sin crema?
-Camarero, camarero, un vino!
-Blanco o tinto?
-Da igual, es para un ciego.
-Camarero, hay una mosca en la sopa.
-No se preocupe. ¿Ve la araña en el pan? Pues ahora se la come.
-Camarero, una tortilla.
-Francesa o Española?
-Y que más da! Se cree que voy a hablar con ella?
-Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa!
-Y que quiere que haga? Que llame a un salvavidas?
-Camarero, camarero, qué es esto que hay en el menú?
-Eso es comida, señor.
-Pero que asco! Y cada cuánto limpian ustedes las cartas?
-Camarero, camarero, qué significa esta mosca en mi sopa?
-No lo se, señor, no soy parapsicólogo.
-Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
-Lo siento, señor, aquí no servimos así.
-Cómo que no? Si ayer mismo..
-Camarero, camarero, quisiera un vaso de té.
-Yo también, pero por favor, mi vaso que esté limpio.
-Sí, señores.
Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice:
-Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?
-Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?
-No se preocupe, señor, no está caliente, no me quemaré.
-Camarero, camarero, tráigame un té sin leche.
-Lo siento, señor, no tenemos leche, qué le parece un té sin crema?
-Camarero, camarero, un vino!
-Blanco o tinto?
-Da igual, es para un ciego.
-Camarero, hay una mosca en la sopa.
-No se preocupe. ¿Ve la araña en el pan? Pues ahora se la come.
-Camarero, una tortilla.
-Francesa o Española?
-Y que más da! Se cree que voy a hablar con ella?
Humor negro, chistes negros, chistes crueles
Humor negro, chistes negros, chistes crueles
Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia después de una larga operación, el médico le dice:
- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?
- Bueno dígame la mala primero.
- Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
- Oh!... ¿y la buena cual es?
- Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos.
INUNDACIÓN
Después de una terrible inundación, un paisano del Chaco le dice a otro:
- Che, negro... sufrió mucho tu casa la inundación??
- No, para nada... se hundió enseguida!!!!!
Un hombre toca el timbre de una casa, a lo que un niño lo atiende.
- ¡Hola! ¿Está tu padre?
El niño responde:
- No, él no está. Lo pisó un camión.
El hombre expresó sus condolencias, y le preguntó si su madre se encontraba en casa.
El niño responde:
- No, ella no está. Un camión la pisó.
El hombre ya un poco desconcertado e impaciente le pregunta:
- Pero, ¿no se encuentran por casualidad tus hermanos, tu abuela o tu abuelo?
El niño responde:
- No, ellos tampoco están. A todos los pisó un camión.
El hombre se sorprendió muchísimo y le replicó:
- Pero, ¿dónde te encontrabas tú, cuando a todos los pisó el camión?
- ¿Yo? ¡Yo estaba manejando el camión!
Locos a bordo
Estaban 3 locos en un avión armando bardo, y de repente el piloto le dice al copiloto que vaya a ver que les pasa a esos tipos.
El copiloto se dirige a los locos y al ratito vuelve a la cabina. El piloto le pregunta:
- ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
- Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mandé tareas...
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
- Andá a ver que les pasa a esos tipos ahora.
El copiloto se va y regresa a los pocos minutos, el piloto le pregunta:
- Y ahora? ¿Qué hiciste?
- Les corregí sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo...
Loquitos armados
Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
- ¿Para qué servirá ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea. El primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo... ¡Boooooom!
Le dice el que apretó el gatillo al otro:
- ¡No me mires con esa cara! ¡yo también me asusté!
Petición
Ella tenía dos deseos finales.
Primero, quería ser incinerada. Y segundo, ella quería que sus cenizas fueran esparcidas por el Centro Comercial.
- ¿Por qué en el Centro Comercial? - le preguntaron.
- Para estar segura de que mis hijas me visitaran por lo menos dos veces por semana...
Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia después de una larga operación, el médico le dice:
- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?
- Bueno dígame la mala primero.
- Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
- Oh!... ¿y la buena cual es?
- Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos.
INUNDACIÓN
Después de una terrible inundación, un paisano del Chaco le dice a otro:
- Che, negro... sufrió mucho tu casa la inundación??
- No, para nada... se hundió enseguida!!!!!
Un hombre toca el timbre de una casa, a lo que un niño lo atiende.
- ¡Hola! ¿Está tu padre?
El niño responde:
- No, él no está. Lo pisó un camión.
El hombre expresó sus condolencias, y le preguntó si su madre se encontraba en casa.
El niño responde:
- No, ella no está. Un camión la pisó.
El hombre ya un poco desconcertado e impaciente le pregunta:
- Pero, ¿no se encuentran por casualidad tus hermanos, tu abuela o tu abuelo?
El niño responde:
- No, ellos tampoco están. A todos los pisó un camión.
El hombre se sorprendió muchísimo y le replicó:
- Pero, ¿dónde te encontrabas tú, cuando a todos los pisó el camión?
- ¿Yo? ¡Yo estaba manejando el camión!
Locos a bordo
Estaban 3 locos en un avión armando bardo, y de repente el piloto le dice al copiloto que vaya a ver que les pasa a esos tipos.
El copiloto se dirige a los locos y al ratito vuelve a la cabina. El piloto le pregunta:
- ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
- Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mandé tareas...
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
- Andá a ver que les pasa a esos tipos ahora.
El copiloto se va y regresa a los pocos minutos, el piloto le pregunta:
- Y ahora? ¿Qué hiciste?
- Les corregí sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo...
Loquitos armados
Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
- ¿Para qué servirá ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea. El primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo... ¡Boooooom!
Le dice el que apretó el gatillo al otro:
- ¡No me mires con esa cara! ¡yo también me asusté!
Petición
Ella tenía dos deseos finales.
Primero, quería ser incinerada. Y segundo, ella quería que sus cenizas fueran esparcidas por el Centro Comercial.
- ¿Por qué en el Centro Comercial? - le preguntaron.
- Para estar segura de que mis hijas me visitaran por lo menos dos veces por semana...
Surtido de chistes, chistes surtidos
Surtido de chistes, chistes surtidos
El "wonder bra" es como las dictaduras:
-Levanta los caídos, reprime a los de dentro y engaña a los de fuera.
El capitán de un barco dice:
-"suban las velas"... y los de abajo se quedaron sin luz
El director decide averiguar qué es lo que hace su secretario que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:
-cada día a la misma hora toma su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo
-ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo
-me parece que no me ha entendido, le voy a tutear, toma tu coche, va a tu casa...
El jefe le regaña al empleado recién contratado que ya esta llegando tarde el primer día de trabajo:
- Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve.
- Por qué ? Que paso, me he perdido algo divertido ?
En la consulta del psiquiatra:
-Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla.
-Y que hay escrito en la puerta?
-"Tirar".
El juez en un divorcio le dice al marido:
-Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
-Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.
El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar: -Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor échame el agujerito, que no lo encuentro.
En la iglesia:
-En este pueblo hay mucha lujuria! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes!
Toda las mujeres se quedan sentadas menos una, que tiene un bebé en sus brazos.
El cura dice: -Pero mujer, si tú tienes un bebé!
Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice:
-Hombre, no querrá que la niña con dos meses se levante sola!
El "wonder bra" es como las dictaduras:
-Levanta los caídos, reprime a los de dentro y engaña a los de fuera.
El capitán de un barco dice:
-"suban las velas"... y los de abajo se quedaron sin luz
El director decide averiguar qué es lo que hace su secretario que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:
-cada día a la misma hora toma su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo
-ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo
-me parece que no me ha entendido, le voy a tutear, toma tu coche, va a tu casa...
El jefe le regaña al empleado recién contratado que ya esta llegando tarde el primer día de trabajo:
- Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve.
- Por qué ? Que paso, me he perdido algo divertido ?
En la consulta del psiquiatra:
-Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla.
-Y que hay escrito en la puerta?
-"Tirar".
El juez en un divorcio le dice al marido:
-Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
-Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.
El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar: -Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor échame el agujerito, que no lo encuentro.
En la iglesia:
-En este pueblo hay mucha lujuria! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes!
Toda las mujeres se quedan sentadas menos una, que tiene un bebé en sus brazos.
El cura dice: -Pero mujer, si tú tienes un bebé!
Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice:
-Hombre, no querrá que la niña con dos meses se levante sola!
Chistes de Doctor, doctor (muy bobos)
Chistes de Doctor, doctor (muy bobos)
Doctor, doctor, que me encuentro mal.
-A ver, se ha roto usted algún hueso últimamente?
-No. -ha tenido algún accidente? Hemorragias?
-No.
-Alguna rotura de ligamentos?
Desgarros musculares? Agujetas?
Algún tobillo torcido?
-No.
-Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? Caídas?
-No,no,no,no,no,no,no.
-Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?
Doctor, doctor, que se me juntan las letras.
- Pues páguelas a tiempo, hombre.
Doctor, doctor, que tal ha ido el parto?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno.
- Oxigeno ??
Con la ilusión que a mí me hacia ponerle Federico...
Doctor, doctor, que tengo paperas!
- Pues tome unos pesos mas y ya tiene pa'peras y pa´manzanas.
Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuéstrelo y dígame que le pasa.
Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted como lo sabe ?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una bosta.
Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?
- Págueme ya mismo.
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicólogo ?
- No, solo elefantes azules.
Doctor, doctor, que me encuentro mal.
-A ver, se ha roto usted algún hueso últimamente?
-No. -ha tenido algún accidente? Hemorragias?
-No.
-Alguna rotura de ligamentos?
Desgarros musculares? Agujetas?
Algún tobillo torcido?
-No.
-Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? Caídas?
-No,no,no,no,no,no,no.
-Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?
Doctor, doctor, que se me juntan las letras.
- Pues páguelas a tiempo, hombre.
Doctor, doctor, que tal ha ido el parto?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno.
- Oxigeno ??
Con la ilusión que a mí me hacia ponerle Federico...
Doctor, doctor, que tengo paperas!
- Pues tome unos pesos mas y ya tiene pa'peras y pa´manzanas.
Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuéstrelo y dígame que le pasa.
Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted como lo sabe ?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una bosta.
Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?
- Págueme ya mismo.
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicólogo ?
- No, solo elefantes azules.
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